Armoires
à glace
Ce sont deux gars dans un
bar de Mouscron (B). Il y a un petit (français) et une armoire
à glace belge (il travaille à l'abattoir).
Le français dit au
belge:
- Hé, dis, tu veux
que je te raconte une histoire belge?
- Ouais, vas-y! Mais je te
préviens d'abord que je SUIS belge... Et eux aussi SONT belges
d'ailleurs ce sont mes frères, dit l'armoire à glace en
allant chercher deux autres types énormes à la table d'à
côté.
Un des deux frères
va ensuite vers une autre table où se trouvent 4 autres armoires
à glace belges et les belges se ramènent en disant
- Et nous on est leurs cousins,
et on est belges nous aussi.
Et sur ces entrefaits, un
troupeau d'armoires à glace, belges à n'en pas douter,
fait son entrée dans le bar.
Alors le premier belge en
profite pour demander au petit français:
- Alors, tu veux toujours
la raconter ton histoire belge, une fois?
- Non, répond le français
- Et pourquoi pas? Tu as
peur?
- Non, c'est pas ça.
C'est juste que j'ai pas envie de l'expliquer 5 fois.
Trois naufragés sur un ilot désert...
Un français et un couple de Belges.
Le français se dit qu'il faut trouver
une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les
Belges.
Le français:
- Dites voir, vous savez qu'on en a pour
un moment avant qu'un bateau passe...
Le belge:
- Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit
Le français:
- Alors voilà ce que je propose. Pour
être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en
haut d'un arbre
Le belge:
- Ma foi, c'est pas bete comme idée,
tu say
Le français:
- Ok, alors je commence
Et le Francais monte en haut du palmier.
Ça fait pas 5 minutes qu'il y est
qu'il crie aux Belges:
- Hé en bas, c'est pas parce que je
regarde pas qu'il faut en profiter!
Le belge:
- Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je
ne say pas ce qu'il veut dire!
5 minutes plus tard, même chose :
Le français:
- Alors bande de salaupiots ! c'est pas un
peu fini de s'envoyer en l'air?
Le belge:
- Alley, alley, qu'est ce qu'il peut bien
dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard...
Au bout d'une heure, ponctuée toutes
les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend
et dit :
- Allez le Belge, c'est ton tour de monter
sur le palmier pour faire le guêt!
Et le Belge monte en haut de l'arbre...
Resté seul avec la femme Belge, le
Francais a tôt fait de la baratiner et il se la fait...
Du haut de son arbre, le Belge se penche,
voit se qui se passe en bas et dit :
"Ma foi, c'est quand même bien vrai
que d'ici on dirait bien qu'ils baisent...
Les
femmes blanches
En Afrique, trois blancs (disons un français,
un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent
leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque
noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le
bar. Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Pas de problème, c'est cool! répond
le français vert de trouille. Puis le noir s'approche du canadien,
lui boit son verre et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- C'est super chouette pour vous, répond
le canadien en bégayant. Enfin, le noir s'approche du belge,
lui boit son verre et lui dit à nouveau:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Tu as bien raison, répond le belge,
moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes...
Pile
ou face
Comment le Bruxellois jouent-ils à
pile ou face ?
- Avec une pince à épiler et
une gomme. Une pince à épiler, ça-est-pile et une
gomme, ça-est-face.
Le
putois
C'est l'histoire d'un couple belge qui part
pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:
- Gilbert, Tu crois qu'à la douane,
ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir
à nos amis, une fois ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris,
je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du
feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta
culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !