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Le chat de Cendrillon
Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse
avec son mari, le Prince, maintenant décédé, elle passe ses journées sur
son perron, dans un rocking chair, à observer le monde, avec son chat
Bob sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, apparaît
soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande "Chère marraine,
après toutes ces années, que fais-tu ici ? ". Sa marraine lui réplique
: "Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une
vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ?
Un souhait que je pourrais exaucer ? ". Cendrillon est surprise, joyeuse
et rouge de confusion. Après y avoir pensé un peu, elle murmure: "J'aimerais
être immensément riche." A l'instant même son rocking-chair se change
en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute
et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur. Cendrillon s'écrie
: "Oh ! Marraine! Merci !" Sa marraine lui répond: "C'est la moindre des
choses. Que veux-tu comme deuxième souhait ?" Cendrillon baisse la tête
et examine son pauvre corps décharné et dit: "J'aimerais être belle et
jeune à nouveau." Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan.
Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis
des lustres : des élans oubliés, des ardeurs... Sa marraine lui dit alors:
"Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu ?" Cendrillon regarde
son pauvre chat apeuré et répond : "Je veux que tu transformes mon chat
Bob en un beau et gentil jeune homme." Comme par magie, Bob est transformé
en un magnifique spécimen mâle, si beau que les oiseaux même ne peuvent
s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds !!! La bonne fée
dit: "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et, en un éclair, elle disparaît. Pendant quelques instants magiques,
Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée
à la vue du plus bel homme qu'elle ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement
vers elle, la prend dans ses bras musclés, et dans un souffle tout chaud
lui susurre à l'oreille : "Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce
pas ?"
Coup
de froid
C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un
côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il
n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous
les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.
Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge,
le secoue très fort et lui hurle "ARRÊTE AVEC TES JURONS". Malheureusement,
cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.
Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore,
ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités.
Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme
dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement
désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en
revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C'est à ce moment
là que le perroquet ajoute: "Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet
avait fait?"
Courir
comme un lapin
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une
girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la
girafe : "Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir
avec moi pour garder la forme" . La girafe réfléchit une minute et décide
de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble,
lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : "Ami éléphant, arrête de
sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les
deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter
de l'héroïne. Et le lapin : " Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens
plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien. " Le lion s'approche
du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement
assommé. Les autres animaux, choques, se révoltent contre le lion. " Pourquoi
as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider. " Et le lion répond
: " Ce connard m'oblige toujours a courir comme un taré dans la jungle
a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. "
Le kangourou
et le gin fizz
C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un
Gin Fizz. Le barman le sert et lui demande 100 frs. Le kangourou cherche
dans sa poche et tend le billet de 100 frs au barman. Pendant qu'il boit,
le barman le regarde, intrigué il lui demande: "On ne voit pas souvent
de kangourous dans ce bar d'habitude..." et le kangourou lui répond :
"à 100 frs le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas"
Menu
léopard
C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans
la jungle équatoriale. Le petit chien trottine un moment derrière un papillon
qui attire son attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il a perdu son
maître. Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître
dans cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de
derrière lui. Il jette un œil discret pour voir ce que c'est. Putain !
C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer. Le petit
chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas
d'os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche
et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui,
il recrache l'os et dit bien fort : -Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole,
le léopard ! Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin
en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais
vu auparavant. Ouf ! C'était moins une pour le petit chien. Un petit singe
qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n'était
pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt
des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier
avec le léopard en lui racontant tout. Le singe part aussi sec rejoindre
le léopard et lui raconte toute l'histoire. Le léopard très vexé dit au
petit singe : -Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien.
Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire ! Un
peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend
un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le
léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est
passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard Après
une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté.
Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment
près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort : -Putain ! Il est où
ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher
un autre léopard !!!
L'ours,
le lapin et le génie
C'est un ours qui poursuit un lapin à la course. - l'ours
: " j'vais t'attraper petit salopard de lapin de merde " - le lapin :
" va t'faire enculer ours de merde " Les deux traversent un champ et là
se trouve une grenouille magique..... - La grenouille : " stoppez là vous
deux , je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour
chacun...Qui commence ? " - L'ours : " moi moi je suis le plus gros! "
- La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu " - L'ours : " moi,
je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles." - La grenouille
: " pas de problème, ton vœu est exhaussé. A toi le lapin." - Le lapin
: " Moi je veux un casque de moto." - L'ours en regardant le lapin : t'es
pas la moitié d'un con toi ! " - La grenouille : " pas de problème, ton
vœu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme voeu."
- L'ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient
des femelles." - La grenouille : " OK pas de problème... c'est comme si
c'était fait. A toi le lapin " - Le lapin : " Moi je veux une moto à ma
taille et ultra puissante. " - La grenouille : " Pas de problème. La voilà.
" - L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment qu'un abruti toi !"
- La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu ?" - L'ours : " Moi
je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi."
- La grenouille : " OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en
montrant l'ours : " Je veux qu'il soit pédé."
Paf,
la chatte
Trois petites chattes assoiffées marchent au bord d'une
route. Au détour d'un virage elles voient une grande flaque d'eau en plein
milieu de la route. La première chatte s'approche tout doucement, trempe
à peine les babines lorsqu'un semi-remorque débarque et PAF la chatte.
La deuxième s'approche, trempe les 2 pattes avant et commence à boire
lorsqu'un semi-remorque débarque et PAF la chatte. La troisième arrive,
se jette toute entière dans la flaque, boit à pleines gorgées et PAF la
chatte. Les trois petites chattes se retrouvent donc devant saint Pierre:
- Toi, la première, que t'est-il arrivé ? - J'étais en train de boire
sur la route quand un camion est arrivé et PAF. - OK, tu iras au paradis.
Et toi que t'est-il arrivé ?" dit Saint Pierre s'adressant à la deuxième.
- Pareil, je me suis approchée, j'ai trempé les deux pattes et PAF. -
AH ! C'est pas très bien ça, tu iras au purgatoire. - Toi la dernière,
que t'est-il arrivé ? - Pareil que les 2 autres, j'ai plongé dans la flaque
pour boire et PAF. - QUOI, mais c'est honteux tu iras en ENFER." Moralité
: Plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs.
La pie
et le hanneton
Un hanneton volage près d'une pie passât. La pie resta
sage et ne le happât pas Moralité: quel bel appât que la pie n'happât
pas
Pourquoi
le poulet a traversé la route
Une fable d'actualité... La scène: Un poulet au bord d'une
route. Il la traverse. La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé
la route ?
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai..
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet
n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous
les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier
leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet
: "Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu
vit que cela était bon.
RICHARD NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je
répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet
ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi
de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait
que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité
sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le
nouveau " Poulet office 2003 ", qui ne se contentera pas seulement de
traverser les routes, mais couvera aussi des œufs, classera vos dossiers
importants, etc.
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature
de poulet.
GALILÉE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes,
quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route,
mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la
route.
L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous
ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 euros par séance,
plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique
nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est
rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la
route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement
de votre référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul
le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé
la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet,
il avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet
qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: "
Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "Eh bien il dit qu'il est
extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était
une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHHKEN LE SURVIVANT : Peu
importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse
parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa
mort, la route c'est Dieu, c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean
Claude Super Star quand je me couche dans Timecop, quand le truck arrive,
je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de
la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!
STALINE : Le poulet devra être fusillé sur-le-champ, ainsi
que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard,
pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette
route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront
à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que
nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer
la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons
ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement
des États-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers,
154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 GI et dans les airs par 846 bombardiers,
qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer
toute trace de vie dans les poulaillers à 5 000 km à la ronde, puis de s'assurer
par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou
de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus
défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays
sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des
poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un
coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des États Unis. En financement
de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production
céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront
d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de
leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté,
nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser
une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et
que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique !
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