Le bocal plein
A MEDITER….
Un prof de philo se présente
devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il
pose sur son pupitre, face à ses étudiants.
Le silence intrigué
de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal
de cornichons (vide et propre) et commencee par le remplir jusqu'au
bord supérieur de pierres d'un diamètre situé
entre 6 et 7 cm.
Cela une fois terminé,
il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves
répondent que oui. Le prof prend alors un sachet rempli de
gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser,
et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides.
Après avoir complété cette manipulation, le prof
demande une fois encore à sa classe si le bocal est maintenant
bien rempli. La classe répond hilare et intriguée que
oui. Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le
contenu dans le bocal . Evidemment, le sable se fraie un passage dans
les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement
de la classe. "Voyez-vous dit le prof en s'adressant à ses
étudiants" j'aimerais que vous compariez ceci à votre
propre existence.
Les grosses pierres représentent
les choses véritablement importantes, comme la famille, le
couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même
si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins bien
remplie.
Les gravillons représentent,
quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles,
comme le travail, la maison, la voiture.
Enfin, les grains de sable
peuvent être comparés aux choses sans importance.
Si vous commencez par mettre
le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le
gravier ou les pierres.
Il en va de même
avec votre vie : si vous gaspillez votre disponibilité et votre
énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais
assez ni de temps ni de place pour ce qui est essentiel à votre
bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à
l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint,
parlez avec vos parents. Il y aura toujours du temps pour réparer
l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture.
Soignez les grandes pierres
en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le
reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts.
Jusqu'ici, tout va bien
(comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant,
etc). Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève.
Il s'approche du pupitre du maître et se saisit du bocal, dont
chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement
totalement rempli. L'étudiant décapsule une canette
de bière devant tout le monde et en verse tout le contenu dans
le bocal. Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces
qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux
bocal.
MORALITE : "Aussi remplie
que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour une bonne
bière".
Pratiques
en matière de boissons!
Tu te reconnaîtras
sans doute...
Consommation d'alcool -
Symptômes, causes et solutions
1- Symptômes : Pieds
froids et humides
Cause : Ton verre est incline
sous un angle incorrect
Solution : Tourner le verre
jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut
2- Symptômes : Pieds
chauds et mouillés
Cause : Ca y est, tu t'es
pissé dessus
Solution : Va te sécher
aux toilettes les plus proches
3- Symptômes : Le
mur d'en face est plein de lumières
Cause : Tu es tombe sur
le dos
Solution : Positionne ton
corps a 90 degrés par rapport au sol
4- Symptômes : Ta
bouche est pleine de mégots
Cause : T'as pique du nez
sur le cendrier
Solution : Retire tout
ca et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic
5- Symptôme : Vue
troublée
Cause : Tu regardes à
travers un verre vide
Solution : Redemande une
tournée de ta boisson favorite
6- Symptômes : Le
sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te
sortent du bar
Solution : Demande au moins
ou ils t'emmènent
7- Symptômes : Reflets
multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es dans les
toilettes, essayant de vomir
Solution : Mets-toi un
doigt dans la gorge
8- Symptômes : Les
gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux
Cause : Tu as le verre
dans l'oreille
Solution : Arrête
de faire le crétin
9 - Symptôme : La
disco bouge beaucoup, les gens sont habilles en blanc et la musique
est assez monotone
Cause : Tu es dans une
ambulance
Solution : Ne pas bouger.
Possible coma éthylique
10- Symptômes : Ton
père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent
d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré
de maison
Solution : Demande leur
s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne
11- Symptômes : Un
énorme spot de la disco t'aveugle
Cause : Tu es allonge dans
la rue et il fait déjà jour
Solution : Café
et une petite goutte pour se remettre...
La
recette de la dinde au whisky
Tu ne sais pas quoi faire
à Noël ? Je te propose une recette qui épatera
tes amis, elle est simple et facile.
La dinde au whisky.
1) Acheter une dinde, d’environ
5kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre,
de l’huile d’olive, du lard.
2) Barder la dinde de lard,
la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.
3) Faire préchauffer
le four, thermostat 7 pendant 10 minutes.
4) Se verser un verre de
whisky pendant ce temps.
5) Mettre la dinde au four
dans un plat à cuisson.
6) Se verser 2 verres de
whisky et les boire.
7) Mettre le therpostat
à 8 après 20 binutes pour la saisir.
8) Se berser 3 verres de
whisky .
9) Après une debi
beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10) Prendre la vouteille
de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derrière la bravate
- non - la cravate.
11) Après une deli
heure de blus, tituber jusqu’au bour. Oubrir la butain de borte du
bour et reburner - non - revourner - non - refourner – non - enfin
- mettre la guinde dans l’autre sens.
12) Se pruier la main avec
la putan de borte du bour en la fermant bordel de merde.
13) Essayer de s’asseoir
sur une putain de chaise et se reverdir six whisky de verres ou le
gontraire, je sais blue.
14) Buire - non- luire
- -non- cuire - non- ah ben si - cuire la dingue bandant 4 heures.
15) Et hop ; 5 berres de
plus. Ca fait du bien par ou que ca passe.
16) R'tirer le four de
la dinde.
17) Se rebercer une bonne
goulée de whisky.
18) Essayer de sortir le
bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté
la bremière fois.
19) Rabasser la dinde qui
est tombée bar terre. L’ettuyer avec une saleté de chiffon
et la foutre sur un blat, ou sur un chat ou sur une assiette. Enfin
on s’en fout...
20) Se péter la
gueulle à cause du gras sur la barrelage, ou le darrelage de
la buisine et essayer de se relever.
21) Decider que l’on est
aussi bien par terre et binir la bouteille de rhisky.
22) Ramper jusqu’au lit,
dorbir toute la nuit.
23) Manger la dinde froide
avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel
que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.
La prochaine fois, le poulet
au Ricard
Sélection
naturelle