Chaîne d'espoir

      Enfin une CHAINE de l'ESPOIR digne de ce nom....!!!!

      ATTENTION IMPORTANT! MEGA URGENT ! INFOS TERRIFIANTES ! FAUT ARRETER DE SE FOUTRE DE LA GUEULE DES GENS AVEC DES MESSAGES A LA CON!

      Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage!!!!

      Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine moldave éleveur de morue et passionné d'informatique de la paroisse de St-Paol-Martès au Portugal dans le but de sauver une petite fille gravement malade! Ne brisez pas cette chaine!

      Aujourd'hui une petite fille estonienne est atteinte d'un cancer compliqué d'une fièvre aphteuse contractée au contact des taureaux qui l'ont violée lorsque ses parents l'ont forcée à travailler dans des arènes au sud du Mexique. Dans les courants d'air elle a également attrapé une pneumonie. Couchée par ses parents sur un lit de roses, elle chopa le tétanos. Transportée dans une étable entre un âne et une vache folle, elle attrapa la varicelle. Et elle souffre actuellement de nouvelles maladies encore inconnues des chercheurs les plus performants de l'armée américaine ! ! De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes! Ainsi elle devint syphilitique.

      Alors renvoyez s'il vous plait ce message a tout votre entourage ! En plus cela vous portera grande chance, ceci n'est pas une blague!

      En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale d'un superbe transatlantique Britannique direction New-York. Lors de ce voyage il découvrit l'amour et les bienfaits de la natation.

      Un officier de la gendarmerie nationale hongroise reçut ce message et le renvoya a tout son entourage! Quatre jours plus tard, il devint champion du monde de boxe et fût invité chez Michel Drucker!

      Un Americain trés con et peu intelligent reçut ce message dans sa boîte aux lettres! Il le renvoya à des centaines de millions de personnes de son entourage. Quelques jours plus tard, il créait une société qu'il appela Microsoft et devint milliardaire!

      En juillet 2000, un pédophile allemand inonda ses amis de ce message. Quelques jours plus tard il réalisait son rêve : Paris - New-York en Concorde, tout frais payés, y compris l'hôtel...

      Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 96 heures sans quoi le mal sera porté sur vous pendant des milliers d'années-lumière, voire des lustres !

      Il y a plus de 2000 ans, un homme reçut ce message par Chronopost! Il le mit au feu et ne le renvoya à personne. Quatre jours plus tard il mourut les bras cloués sur une croix....

      Quelques jours avant les Ides de Mars, César-quelque-chose eut une panne de connection ADSL qui l'empêcha d'envoyer ce message. Une brute le poignarda sauvagement dans le dos. C'était le propre fils de cet homme.

      Un ouvrier d'une scierie d'Italie reçut ce message mais ne le renvoya pas, pensant qu'il s'agissait d'une blague de son beau-frère! Quatre jours plus tard il fut déchiqueté dans un broyeur, aggloméré et verni, puis mis en vente chez Ikea.

      Le directeur d'une boucherie Canadienne reçut ce message. Etant sous LSD, il le prit pour un roll-mops et le mangea sans le renvoyer à son entourage. Quelques jours après, un de ses employés défoncé au crack le confondit avec un porc et le coupa en tranches avec une tronçonneuse!

      Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas la fin du monde ! Horreur !

      Mais cela ne s'arrête pas là! En l'an -3 avant l'an 2000,un dirigeant d'un pays français a reçu ce message, et ne l'a pas transmis a son voisin. La malchance et la connerie s'abattirent sur lui et il s'autodétruisit par dissolution.

      Preuve que ce message dit vrai, Jeanne Calmant n'ayant pas d'ordinateur, elle ne put recevoir ce message, et par conséquent elle ne put le transmettre, et elle est morte ! Ça fait tout de même réfléchir...

      Alors n'hésitez plus! Renvoyez ce message a tous vos amis. Cela leur portera chance : Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier. Chaque fois qu'ils achèteront des knackis a la volaille, y'aura 2 francs de réduction immédiate a la caisse. Chaque fois qu'ils mangeront des moules, y'aura pas de petits crabes ou d'algues dedans. Chaque fois que l'OL jouera, l'OL gagnera ! Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie. Chaque fois qu'ils rentreront chez eux, les hommes trouveront Sharon Stone dans leur lit et les femmes Hugh Grant!

      Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne! Si vous envoyez ce message a votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 £* (sans compter ce que vous gagnerez avec la chance) dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce a un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Toshiba!

      RENVOYEZ CE MESSAGE LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE !!!! ET SOYEZ RESPONSABLE, SOYEZ ADULTE, SOYEZ SYMPA ! !

      Deux poissons dans un aquarium

      Deux poissons rouges dans un aquarium tournent en cercle. Au bout de quelques heures, l’un demande a l’autre : " Qu’est-ce qu’on fait dimanche ? ".

      Quel est ton nom Star Wars ?

      Il semble que Lucas utilise une formule pour concevoir tous les noms étranges que l'on voit dans Star Wars (Jar Binks, ObiWan, etc.). En bien, j'ai la formule ! Pour voir quel est ton nom Star Wars, suis les instructions :

      Ton prénom Star Wars :

      1: Prends les 3 premières lettres de ton nom de famille

      2: Ajoute les deux premières lettre de ton prénom

      Ton nom de famille Star Wars :

      1: Prends les 2 premières lettres du nom de jeune fille de ta mère.

      2: Ajoute les 3 premières lettes du nom de ta ville de naissance.

      Les questions existentielles du jour

      - Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

      - Comment les panneaux "DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

      - Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

      - Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

      - Puisque les chinois jettent du riz aux mariages, est-ce que les mexicains jettent des cactus ?

      - Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

      - Pourquoi "raccourcissement" est un mot si long ?

      - Comment s'aperçoit-on que la cartouche d'encre invisible est vide

      - Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

      - On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?

      - Si l'homme descend du singe, pourquoi y a t-il encore des singes ?

      - Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

      - Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

      - Pourquoi visse-t-on le couvercle d'un cercueil ?

      - Que comptent les moutons qui ne savent pas s'endormir ?

      - Est ce que les grands brûlés ont une réduction au crématorium ?

      Vous avez des bananes ?

      Un singe rentre dans un bar et demande au barman :

      - Vous avez des bananes ?

      - Non on a pas de bananes.

      - Vous avez des bananes ?

      - Non on n'en a pas.

      - Vous avez des bananes ?

      - Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir ! ! ! !

      - Vous avez des clous ?

      - Non.

      - Vous avez des bananes ?

      Vous avez deux vaches

    Supposons 2 vaches :

    SOCIALISME :

    Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.

    COMMUNISME :

    Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

    FASCISME :

    Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

    NAZISME :

    Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

    DICTATURE :

    Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

    FEODALISME :

    Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

    DEMOCRATIE :

    Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

    DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :

    Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

    DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :

    Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

    ANARCHIE :

    Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

    CAPITALISME :

    Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

    CAPITALISME DE HONG KONG :

    Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.

    CAPITALISME SAUVAGE :

    Vous avez deux vaches Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.

    BUREAUCRATIE :

    Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

    ÉCOLOGIE :

    Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

    FEMINISME :

    Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

    SURREALISME :

    Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

    CAPITALISME EUROPEEN:

    On vous subventionne la première année pour acheter une 3eme vache. On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3eme année pour abattre la 3eme vache.

    MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE:

    Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.

    CAPITALISME A LA FRANCAISE:

    Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes) Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait: le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les français sont dans la rue: "DU LAIT ON VEUT DU LAIT" La France construit un laitoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le laitoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du laitoduc.